බබා අවුරුදු මාසෙත් ඇවිල්ලා. අපි වෙන් වෙලා ගියා. බබා ඔයයි මමයි හිටියනන්ම් අපි මොනවා කරයිද? අපි කොළඹ අවිදිවී ගොඩක්. අත් අල්ලාගෙන. අත් අල්ලාගෙන මේ ලෝකේ වෙන ප්‍රශ්න නැහැ වගේ දැනෙන ඒ මොහොත. බබා මම අපි හිනා වරෙක හිනා වෙමින් වරෙක අඩමින් ගිය පාරවල් වල අයේ යනවා හිත පිරෙන්න හිත බරවෙන්න දේවල් හිතේ දරාගෙන. බබා හැමෝගෙම හිත්වලට නෙත් වලට මම දුෂ්ටයෙක්. මම දුෂ්ටනම් ඔය කියන තරම් ඇයි මම මෙච්චර දුකකිනුත් ඉන්නේ? දුෂ්ටයන් දුක හිතෙනවද? මම අපි ගිය ඒ මාවත් වල අයෙත් ගියේ හිතේ ඇතුලෙන් දහස් වාරයක් අඬ අඬ. හැම ආදර සින්දුවකම ගායක ගායිකාවෝ මට බනිනවා වගේ මගේ ඔලුවට. බබා මතකද මම ඔයාට බැනපුවා? සමහර තැන් වලදී මම අසාදාරන විදියට බැන්නේ. එත් සමහර වෙලාවට මට තිබුන දුකට ආදරේට. මට තරහ ගොඩක් ගියා ඔයා අර චැට් ඩිලීට් කරපු දවසේ, තව අර ඕස්ට්‍රේලියාවේ මනුස්සයෙක් මැසේජ් කරපු දවසේ. කමක් නැහැ මම ඒවායේදී පිස්සු වැටුනේ ආදරේට මිසක් වෙරෙකට නෙවේ. ඒ දවස් වල ඔයා බබා ගලක් වගේ හිටියා. චැට් ඩිලීට් කරපු දවස මතකද? මම දැන් ඔයාගේ හතුරා(ඔයා හිතන්නේ එහෙමයි) එත් මම ඔයාට ආදරේ කරපු කෙනා. ඔයා ඒවායේදී දීපු හේතු ඔයා කිව්ව වචන වලින් මම විදෙව්වා ගොඩක්. එත් බබා මම ඒ හැම තැනදීම වෙර කලේ නැහැ. ආපහු ආදරේ කරන්න හේතු හෙව්වා මිසක්.(මම දන්නවා මම කරපු ආදරේ වැරදි එකක් ලෝකේ නැති එකක් කියල. කවුරුත් පිළිගන්නේ නැහැ මම ආදරේ කලේ කියල. කමක් නැහැ.) අපි යන එන පාරවල් වල මතකද? දවසක් ඔයා අඬල ඇස් දෙකේ කදුළු පුරෝගෙන මගේ දිහා බලාගෙන කිව්වා "ඔයාට මගේ දුක තේරෙයි කවදාහරි කියල." ඇත්ත බබා. ඒවා මම දන්නවා. එත් මම ඔයාව පන්නපු එකට මගෙනුත් මට සමාවක් නැති බව මම දන්නවා.(මට බැරි උනා බබා ඔයාව දුක කටුක පාරක ඇදන් යන්න.) එත් මම මතු භවේක හරි බලන් ඉන්නවා බබා අයෙත් අත්වැල් අල්ලාගෙන ඇවිදින්න. වෙර මිනිහෙක් විදියට නෙවේ. මම එදාට අයේ මම නරක මිනිහෙක් වෙන එකකුත් නැහැ එහෙම හංවඩු ගැහෙන්න දෙයක් කරන එකකුත් නැහැ. ඔයාගේ මාලේ තවම මගේ බෑග් එකේ. ඒවා මගේ සදාතනික මතක බබා. මතකද මම මාලේ ගත්ත දවස? ඔයාගේ පලවෙනි තෑග්ග මතකද මට දුන්න? පලිගු කැටයක්? පෑනක් දුන්න මතකද? ඒවා මම මැරෙනකන්ම මම රත්තරන් වගේ තියාගන්නවා. අමතක වෙන්නේ නැහැ. මම නැති උනත් දවසක ඔයා මේවා කියවයි. මම හිතන්නේ නැහැ ඔයාට මගේ මේ පේජ් එක මතකයි කියල. එත් මම කවදාහරි එවන්නම් ඒක බලන්න. බබා මම අවංකවම හොඳ මිනිහෙක් නෙවේ මම දන්නවා. එත් මට තරන් ඔයාගේ දුකයි ඇස් වල කඳුලටයි රිදුන කෙනෙක් ඉන්නවනම් කියන්න. ඔයා අඬපු ඒවා මට හීනෙන් පෙනෙන්න්නේ ඇයි? මම අලුත් අවුරුද්ද ළඟ නිසා පිළිකා ලෙඩෙක්ට සල්ලි දුන්න ඒ අපේ අම්මගෙයි ඔයාගේ අම්මගෙයි නිරෝගී සුව පතල.(ඇත්තමයි ඒ සල්ලි ඒ මිනිස්සු අතට දෙනකොට මම එහෙම පැතුවා) මම දන්නවා ඔයාට අම්මගේ ආදරේ කොච්චරද කියල. මට බලන් ඉන්න බැහැ එයාලට දුකක්නම්.(මට අයිතියක් නැහැ කියල කියන්න කමක් නැහැ.) ඔයාගේ ෆේස් බුක් එකෙත් ලියල තිබුන ඔයාට අම්මගේ වටිනාකම. මට තවම මතකයි මාව ඩිලීට් කරලා දැම්මත්. එහෙම දෙයක් කරලා එහෙම දෙයක් පැතුවේ අවංක හිතකින්. මට දවස් ගානකින් මේකේ ලියන්න බැරි උනේ මට එහාට මෙහාට යන්න උන නිසා. තව කොළඹ මම ඔයාලගේ ඔෆිස් එක ලඟට අවා හුගක් රෑ වෙලා. ෆුඩ් සිටි එක ඇරලා තිබුනේ. මම එකේ ඇවිද්ද අපේ මතක මියැදෙන්න එපා කියල හිතින් කියා කියා. අයේ මතක් උනා ඔයා කවදාහරි මේවා ඔක්කොම අමතක කරලා අතැරලා යයි කියල. එක ලොකු දුකක් මටත් බයක්. මම පැතුවේ මොන ලෝකෙක හරි ඔයා ඉන්න තැනක්. ඔයා ඒ දඩුවමත් දෙනවා මම දැක්‌කා ඊයේ රෑ. කමක් නැහැ ඔයාට එක සතුටක් නම්. ඔයාට අද සතුටුද කියල හැමදාම ඔයාව හමු වෙලා යන්න ලෑස්ති වෙලා ඒ දවස්වල මම ඇහුවේ මම ඇත්තටම ඔයා සතුටුවෙනවා දැකල ලෝකේ ලොකුම සතුටක් ලබපු කෙනෙක් නිසා. ඔයාට සතුටුනම් මාව මරල දැම්මත් කමක් නැහැ. හැම පොරොන්දුවම කඩලා දාන්නේ නැත්නම් පින් අයිති වෙයි බබා. සුබ අලුත් අවුරුද්දක්. ඔයාටත් අපේ දෙමව්පියන්ටත් නිරෝගී සුව දිර්ගායුෂ ලැබෙන ඕන!
No comments:
Post a Comment