නිදි නැති රෑ සදහටම.

බබා මම දන්නවා ඔය ගොඩක් දුකෙන් කියල.
හෘද සාක්කියට විරුද්දවත්, ආදරේට පිටුපාලත්(හිතට එකගව නෙවේ)
ආදරේ නැහැ වගේ රඟපාල, බැනල වෙන් කරපු ආදරේ වේදනාව මම විදිනවා බබා.
කවදාහෝ යම් දිනක ඔයා දැක්කොත් මගේ ලිපි දැනගනී ආදරේ වේදනාව මමත් වින්ද කියල.
මම අර්ත්මර්ථකාමී වගේ සද්ද නැතුව ඉන්නවමත් නෙවේ බබා. ඔයාට තව දුක් දෙන්න මගේ හිත වාවන්නේ නැහැ.
එත් මම ඔයා ගැන තවමත් ගොඩක් හිතනවා.(අනේ මම කවදාවත් ඔයාට යේ රිද්දන්නේ නැහැ) ඔයාට මාව වේදනාවක් මම දන්නවා හැංගිලා ඔයා දිහා බැලුවොත් මිසක් බබා මම ඔයා ඉස්සරහට ඇවිත් රිද්දවන්නේ නැහැ. මට හැමවෙලාවෙම මතක් වෙනවා අපි ටොරින්ග්ටන් වල ඇවිදපු හැටි. අත් අල්ලාගෙන හිනා උන හැටි, සෙල්ෆි ෆොටෝ ගත්ත හැටි. මට ආදරේ දැනුන. මමත් ආදරේ කලා කරාවි හැමදාටම.
මාව අමතක කලාට කමක් නැහැ. මම දන්නවා මේ වේදනාව දුන්න එවුන් හැමගහන්න ඕන. මම ඒවගේ මෘගයෙක්.
මට ආදරේ දැනුන. ඔයා බබා මෘගයෙක්ටත් ආදරේ කරපු සුරංගනාවියක්. මම හිතින්ම කියන්නේ.
ඔයා හොඳින් ඉන්න. මටනම් ඔයාව අමතක කරන්න වෙන එකක් නැහැ මම මැරුණත්.
අයේ ලියන්නම් රත්තරන්. නින්ද යන්නේ නැහැ. මතක් වෙනවා ඔයාව.

දුකින් අප දෙදෙනාම.

ඔයා ඔයාගේ දුක තුනී කරගන්න ගහන හැම පාරක්ම-
ඉවසන්නම් බබා පැණි රසක් කියල හිතල.
වැරදි මම. මම දන්නවා. එත් මට ආදරේ හිතුන. ආදරේ ගොඩක් දැනුන.
මම ආත්මාර්ථකාමී වෙන්න ඇති මට නොදනිම.
මම කවදාවත් ඔයා කරන, කල දේකට තරහ නැහැ රත්තරන්.
ඔයා මාව අමතක කලත් මට ඔයාව කවදාවත්ම අමතකවෙන්නෙත් නැහැ, අමතක කරන්නත් බැහැ. අමතක කරන්නෙත් නැහැ.
හොඳින් ඉන්න.

මගේ දිනය හා නිරර්ථක උත්සාහ

මට අප්පිරියම මගේ දවසේ ගොඩක් බලාපොරොත්තු තියාගෙන බලන් හිටිය ඉගියකින් හරි දෙයක් වේවිද කියල.
මෙච්චර අකටයුතුකම්, වේදනා දීල තව මේවගේ දවසක මොනවා බලාපොරොත්තු වෙන්නද?
කොහොම උනත් බබා හැමදාම වගේම හිත කකියනවා. මගේ පපුවත් ඒවගේමයි. මතකද දවසක් පපුවේ කැක්කුමක් අවහැටි?
මතකද මුලින්ම වරට පපුව රිදුන මගේ. මම දැන් ඒක ගැන වැඩිය හිතන්නෙත් නැහැ.
ඔයා හොඳින් ඉන්න. අද දවසත් ගෙවිල ගියා. මටත් කිසිම විශේෂයක්වත් දැනුනේ නැහැ.
සුබපැතුම් එකක්වත් නැහැ. මුළු දවසටම අද මාව මතක් උනේ ලංකා බැංකුවට විතරයි උන් එස් එම එස් එකක් එවල තිබුන.
කොහොම උනත් මේක මම දන්නවා මම විදින්න ඕන. ප්‍රතික්ෂේපය කියන එකේ වේදනාව ඔයා වින්ද. එතින් මේක පැණි රහක් කියල-
පිළිගන්න මමත් අද උත්සහ කරනවා. එත් මගේ වේදනාවෙත් ඉවරයක් නැහැ. අද හවස වේදනාව අඩු කරන්න නිරර්ථක උත්සහයක් මම ගන්නම්.
හොඳින් ඉන්න රත්තරන්.

මම කැමති නැහැ හෙට දවසට. ඒක මට එපා. May 30

අදත් ඉතින් වෙනද වගේම තමා. නරකක් නෙවේ. එත් ඔයාව මතක් වුණා.
මම හිතල නෙවේ බබා මගේ හිතට ආදරේ ගත්තේ. එත් මට ආදරේ හිතුන.
මට ඔයාව රවට්ටන්න ඕන වුනේ නැහැ. එත් මට ඔයාට ආදරේ කරන්න ඕන වුණා.
මම දන්නවා කවදාහරි ඔයා මගේ මේ පිටුව මතක් කරයි. මේක නිසා රණ්ඩුත් උනා.
එත් මම මේක ඔයා කියන විදියට පාවිච්චි කලේ නැහැ. කවදාහරි බැලුවොත් මතක් වෙයි-
මම මෙතනට ඇවිත් ගොඩක් වේදනාවෙන් උන්න කියල. ඔයා සතුටින් ඉන්න කාලෙක උනත්.
මාව අමතක කලාට මාව කොන් කලාට කමක් නැහැ. එහෙම කරන්න. මම ඒවගේ දේවල්-
අනන්තවත් විඳවන්න ඕන. ඔයා එක්ක හිටපු මගේ හැම විනාඩියක්ම හරිම පුජනියයි බබා. කමක් නැහැ-
බනින්න කවදාහරි බොරුකරන, නපුරු, ආදරේ අඳුරන්නේ නැති මෘගය කියල. ඔයා කියන ඕනෑම වචනයක් හරි බබා මාව හදුන්වන්න.
පුලුවන්නම් මගේ ශරීරෙ කැඩෙනකන් ගැහුවත් මම ඔයාට වචනයක් කියන්නේ නැහැ. මම කොහොමද එහෙම කරන්නේ බබා?
මම දන්නවා ඔයාට බැනල, රණ්ඩුවෙලා මමත් දුක් වින්ද. ඔයා විඳපු වේදනාව මතක් වෙනවා. මට නින්ද යන්නේ නැහැ.
ඔයා මගේ ජිවිතේ වසන්ත කාලය. මම ඒක ඉවර කරලා දැම්මත්. මමමැරෙනකන්ම දුකින් ඉන්නම්. හැබැයි මම ඔයාට වයිර කරන්නේ නැහැ.
මම මොකටද කොහොමද ඒක කරන්නේ? මමමයි හැමදේම වැලක්කුවේ. ඔයාව වේදනාවේ දැම්මේ මම. මට මේක ඉවරයක් වෙනකන්ම වේදනා වින්දත් ලොකු සැපක්. හෙට මගේ විශේෂ දිනයක්. මතක් වෙනවා ඔයා දුන්න තෑග්ග. අම්මත් එක්ක ගිහින් ගත්තේ කිව්වා. ඒක ගොඩක් වටිනවා මට. හැමදාම එකේ සුවඳ බලනවා. උපන්දින කාර්ඩ් එක බලල මම අනන්තවත් ඇඬුව බබා. සත්තයි. මම කොච්චර නරකයෙක්ද? අනේ දෙවියනේ ඔයාට මේ වේදනාව දීපු මට හොඳක් ඕන නැහැ. මම වේදනාවෙන් ඉන්නම්. හෙට මම ගොඩක් වේදනාවෙන් ඉඳීවි. ඔයාව මුළු හිත පුරාවට මතක් වේවි. කඳුළු ඇස්වලින් එලියට පනිවි මම නොදනිම. එත් මම දන්නවා මමම තමා මේ තත්වෙට වැටුනේ. ඉතින් මේ දවසේ අපි මොනවා කරාවිද මේ අපි එකට හිටපු කලයනම්. කමක් නැහැ. මට දුකම උනත් කමක් නැහැ මගේ රත්තරන් කොහේ හරි හොඳින් ඉන්නවනම්. ඔයා හොඳින් ඉන්න. සතුට ලැබේවා ඔයාට. සමාවෙන්න බබා.

3.00am

මේ ලියුම ලියන්නේ ඔයා අද වැඩට යනවනම් ඔයා නැගිටින්න පැයකට එකහමාරකට කලින්.
මතක් වෙනවා හැමදාම උදේ පාන්දර 5 වෙන්න විනාඩි ගානකට කලින් නැගිටලා ඔයාගේ ගුඩ් මොනින්ග් මැසේජ් එක එනකන් හිටපු හැටි.
මට බොහෝ වෙලාවට නින්ද යන්නේ නැහැ බබා. මම ඔයාට දුන්න දුක් නිසා වෙන්න ඇති.
හැමදේම වැරදුනත්. හැම තැනම මම වැරදි උනත් මට ඔයාව මතක් වෙනවා. හැමදාම මතක් වෙයි.
මට ඕන දුකක් දෙන්න විදින්නම්. කමක් නැහැ. මම ජීවිතේට තරහත් නැහැ.
එහෙම කලා කියල මම ඔයාට තුන් හිතකවත් වෛරකුත් නැහැ.
ඔයා කවදාහරි මේවා කියවන දවසක දුක් වෙන්න දෙයක් නැහැ බබා.
වරද කලේ මම. මම පතනවා ඔයා මට දුන්නු අවසාන පොරොන්දු කීපය කඩන එකක් නැහැ කියල.
හොඳින් ඉන්න බබා.

අදත්

ඔයා මට දකින්න නැති උනත් මට නිතර මැවිලා පෙනෙනවා.
හැමවෙලාවෙම මතක් වෙනවා. ඒ මම ඔයාට කලේ බොරු ආදරේ නිසාද?
බබා මට ඔයාට හානි කරන්න ඕනනම් නැහැ. මම එහෙම තුන් හිතකින්වත් හිතුවේ නැහැ.
මම ඔයාට නරක විතරක්ද? මගේ තිබුනේ නරක විතරමද?
හැමදාම නින්දක් නැහැ. හිත මගේ විඳවනවා. මට කොච්චර වෛර කලත් කමක් නැහැ බබා.
මම ජිවිතේටවත් තුන් හිතකින්වත් නරකක් කරන්න හිතුවේ නැහැ ඔයාට.
අද ඉරිදා ඔයා ගෙදර ඉන්න දවස. මට තවම මතක් වෙනවා. අද අපිට කතා කරන්නත්-
අමාරුවෙන වෙන දවසක්. මොකද අම්ම ගෙදර නිසා. මට එයාව උනත් මතක් වෙනවා.
ඔයාට එයා ගොඩක් ආදරෙයි. එයාව පරිස්සම් කරන්න. මම හිතනවා ඔයා එයාව ක්ලිනික් ගෙනියනවා ඇති කියල
දෙන්නම හොඳින් නම් එච්චරයි. හිතේ ගොඩක් වේදනාවකින් ඉන්නේ. මම දන්නවා ඔයත් එහෙමමයි කියල.
අනේ පරිස්සමෙන් ඉන්න බබා. මම පතනවා ඔයාට මේ වැහි කාලෙට පස්සේ මතක් වෙයි කියල මදුරුවෝ බෝවෙන කාලයක්.
අනේ අයෙත්නම් ඩෙංගු හදාගන්න එපා. දෙවැනි වතාවේ ඩෙංගු ට්‍රිට් කරන්න අමාරුයි.
තෙරුවන් සරනෙන් පරිස්සම් වෙයි කියල මම හිතනවා. ඩෙංගු ඔයාලගේ පැත්තේ වගේම කොළඹත් සුලබයි.
පරිස්සමෙන් ඉන්න. මට නිතර ඔයාව මතක් වෙනවා. නිතරම. ඔයා බොරු කියල කියයි.
හොඳින් ඉන්න.

ලස්සනයි -II

ඔයා හොඳින් කියල හිතනවා බබා. සතෙක් වගේ කෙනෙක්ට උනත්, සතෙකුට උනත් දුක දැනෙනවා බබා. ඔයා සමහර විට හිතනවා ඇත්තේ ඔයාව දුකට පත් කරලා මම ගියා කියල. එත් එක සම්පුර්ණයෙන්ම අත්තක් නෙවේ. මම ඔය කොච්චර දුක් විඳිනවා ඇත්ද කියල මැරී මැරී උපදිනවා. හැමදාටම එහෙම වේවි. මම කොහොමද ඔයාව අමතක කරන්නේ? අමතක කරන්න ඕනත් නැහැ. අමතකත් නොවේවා කවදාහරි මම ඉවරයක් වෙලා යනකන්ම. මට ආදරේ හිතුන එක වරදක් කියල මට දැනුනේ නැහැ බබා. ආදරේ දැනුන මටත්. මමත් ආදරේ කලා. මම ඔයාට බැනල තියෙනවා ඔයාගේ බොරු ආදරේ කියල. එත් මම දැනන් හිටිය මට දැනුන ඔයාගේ ආදරේ. මම ආදරේ කලා කරනවා කරාවි. ඔයාට දැනුනේම නැද්ද? මම දැන් එෆ්බි එවෙන්නේ නැහැ බබා. එත් මම හැමදවසේම වරක් ඇවිත් ඔයාගේ පින්තුරේ බලල යනවා. මම දුන්න දුක ගැන මතක් වෙලා දුක් වෙනවා. එනිසා ඔයා විඳවනවා මතක් වෙලා අපහු දුක් වෙනවා. අස්පියාගෙන නින්දට බොරු කරනවා. මම මෙච්චර නරක එකෙක්නම් ඇයි මම මෙහෙම වෙන්නේ? ඔයා කිව්වට මම වාසි ගන්න ආපු එකෙක් කියල මම එහෙම නැහැ බබා. මට වාසි ඕන නැහැ. කවදාවත්. ඔයා සමහර කරපු ඒ චෝදනා පපුවේ අනිල තාම කැක්කුම් දෙනවා. එත් මම දුන්න දුකත් එක්ක බලද්දී මේවත් වේදනාද කියල මම ඔහේ ඉන්නවා. අදත් නිදි නැහැ. ඊයේ ඔයාගේ ප්‍රොෆයිල් එකේ ලස්සන පින්තුරයක් දැක්ක බබා. ඔයා ලස්සනයි. මට ඔයා කවදාහරි එකත් නැති කරයි. එත් මම තරහ වෙන්නේ නැහැ. හැමදාම ඔයා මට මැවිලා පෙනෙනවා. ඔයා හොඳින් ඉන්න. මම අයේ කවදාවත් දුක් දෙන්නේ නැහැ. මට ඕනෑම දුකක් දීල දඩුවම් කරන්න. එත් සමහර පොරොන්දුනම් කඩන්න එපා. හොඳින් ඉන්න බබා.

ලස්සනයි

ඔයාගේ ප්‍රොෆයිල් එකේ අලුත් පින්තුරයක් මම දැක්ක බබා. ඔයා ගොඩක් ලස්සනයි එකේ. ඔයා හොඳින් ඇති කියල හිතනවා.  මම තවම ඔයාගේ ප්‍රොෆයිල් එක බලල යනවා(අනේ මම කරදර කරන්නේ නැහැ බබා කවදාවත්. තුන් හිතකින්වත්.බයවෙන්න එපා.)
දුක් වෙනවා ඇති මෘගයෙකුට ආදරය කරපු එක ගැන. මම තවම ඔයාගේ පිටුව දිහා බලල යන්න එනවා බබා. බබා මම ඔයාව ඇත් කලේ-
මට ඔයාට තව දුක් දෙන්න බැරි නිසා. මම ඔයාට හිතේ තිබුන ආදරේ තියේවි. බබා මට ආදරේ හිතුන එක වරදක්ද? බබා ඔයත් කවදාහරි වෙන කෙනෙක්ගේ අත ගත්ත දවසක මාව තවත් මෘගයෙක්ම විදියටම පෙනේවි. මගේ මෘග කම වැඩි වෙලා පෙන්වී ඔයාට. දුහුවිල්ලක් වගේ අමතක වේවි. එත් කවදාහරි දවසක බබා මේක කියෙව්වොත් තේරුම් ගන්න මිනිස් නොවුනත් මම මෘග උනත් මමත් ආදරේ කරපු කරන බව. මට අදරය දැනුනු එක වැරදිද රත්තරන්? බබා වෛර කරන්න මට. මටනම් ඔයා මට මොනවිදියකට  ගැහුවත්, මොන විදියකට රිද්දන්න හැදුවත් වෛර කරගන්න, තරහක් ගන්න බැහැ ඔයාට විරුද්දව. ඇයි? කමක් නැහැ මට රිද්දවන්න. මේ රිදීම් මොනවද මම රිදපු ඒවාට. නේද? බබා මම ඔයාට ඉස්සර බැන්න මතකද? ඒවානම් බබා මම ආදරේ නිසාමයි. වේදනාව උහුලගන්න බැරුව කියපු වචන බැනපු වදන් බොහොමයි. බබා මගේ හිත තවම ඒවා වෙනුවෙන් වේදනා දෙනවා. හැමදාම වේදනා දේවි. ඔයාගේ උපන් දිනේ දවසේ මට තරම් ඔයාව මතක් නොවෙන්න ඇති බබා ඔයාගේ අම්මට තාත්තටවත්. අනේ මම දුරින් හරි ඉන්නවා. මම බොරු මයාවක්ම නෙවේ. හැමදේම බොරුවනම් ඇයි මට මෙහෙම හිතින් වේදනා දැනෙන්නේ? කියන්න බබා. කමක් නැහැ. මම ගොඩක් ඔයා ගැන හිතපු, හිතන බව කවදාහෝ තේරුම් ගන්න. මම මගේ ආත්මේ, මතු ආත්මෙකවත් ඔයාට වචනේකවත්, හිතුවිල්ලකවත් තරහක් නැහැ. හැමදාම ඔයා ගැන මට එක සිතිවිල්ලයි තියෙන්නේ බබා. හොඳින් ඉන්න. බබා ඔයා මට මේ ඔයාව පෙනෙන ටිකත් කවදාහරි නැති කරලා දාවි. එදාට මම හිතින් හරි ඔයාගේ පින්තුරේ මවාගන්නම්. නින්ද යන්නේවත් නැහැ. හැමෝම හිතන්නේ මම සතුටෙන් කියල.

අද සිතිවිලි

ඔයා හොඳින්ද බබා? මම අද යම් ගොඩක් හොඳ දෙයක් කලා. ළඟ හිටපු කෙනෙක්
මගෙන් උදව් ලබපු මනුස්සයට කිව්වා විහිලුවට වගේ "මේවා ගෙවන්න කවදාහරි අපහු කියල"
මතකද මම මෙහෙ එනකොට ඔයා කිව්වා බබා ඔයා මිනිස්සුන්ට උදව් කරන්න යන්නේ කියල.
ඉතින් මට ඔයාව මතක් උනා. එකෙන් පිනක් උනානම් මට ඒවගේ වචනයක් හරි කියපු ඔයාට ඒක ලැබෙන්න ඕන.
ඔයාගේ දෙමව්පියන්ට ඒක ලැබෙන්න ඕන. ඔයා කවදාහරි මාව අමතක කල දිනකටත් මම ඔයා වෙනුවෙන් මෙහෙම කරන්නම්.
ඔයාට හිතෙයි බබා මමත් ලේසි පාරක යන්නේ කියල. ඔයා හිතන්නේ එහෙමද?
පපුව පුරෝලා ගන්න හුස්ම මනසේ සන්තාපයෙන් එලියට යන වේදනාව මම හුගක් විදිනවා.
වේදනාවම තමා හැම තැනම. උපන් දිනේ දවසේ ගස් කීපයක් හිටෙව්වා. මල්පිපේවා අපේ නමින්.
ඔයාගේ අම්ම හොඳින්ද? මම හිතනවා එයා හොඳින් කියල. බබා ඇත්තටම ඔයාගේ අම්ම ගොඩක් වටිනවා.
වෙලාවට ක්ලිනික් එක්කගෙන යන්න. මම සුවය පතනවා. මට නිතර මතක් වෙනවා විවිද වෙලාවට.
හොඳින් ඉන්න බබා.

මතකයට නැගෙනවා නිතර

ඔයා හොඳින් කියල හිතනවා. මම දන්නවා ඔයා හිත් වේදනාවෙන් කියල.
මමත් එහෙමමයි. හිතේ වේදනාවේ අඩුවක් නැහැ. මමයි ඔයා පුන පුනා කියද්දීත් ඔයා-මගේ කියල හිත් පිත් නැති ගලක් වගේ ඉඳල-
ඔයාව එලවල දැම්මේ. මම දන්නවා එකේ වේදනාව. එකේ දුක මම දන්නවා. මමත් එම වේදනාවේ දුකම විවිද විදියට විඳිනවා.
ඒ වගේම මටම ආදරේ කරපු කෙනෙක්ට මම දුක් දුන්න. මට ගොඩක් වේදනාවයි.
මම ඔයාට පීසා එකක් එවන්න හැදුවේ ඒ දුක් තුනී කරන්න නෙවේ බබා. මට ඔයාව තවමත් හැම තැනදීම මතක් වෙන නිසා.
ඔයා හොඳින් ඉන්න කියල මම පතනවා බබා. මම අයේ ලියන්නම්. අමතක උනා නෙවේ. ගොඩක් මතක් උනා.
මටනම් කවදාවත් ඔයාව අමතක වෙන්නෙත් නැහැ කරන්නත් බැහැ. ඊට අමතරව මම මහා පව් කාරයෙක්. මම ඔයාට රිද්දුව.
හොඳින් ඉන්න බබා. මගේ පොරොන්දු කඩන්න එපා.

අමතක නොවේ.

උපන්දිනේට පස්සේ දවස. ඊයේ ඔයා මොකද කලේ බබා?
මම ඔයාව ගොඩක් මතක් උනා. මම දන්නවා මතක් උනා කියන එකේ ඔයාට ලොකු දෙයක් දැනෙන්නේ නැහැ.
මම දන්නවා බබා ඔයාගේ වේදනාව. ඒකම මගේ හිතටත් දැනෙනවා. මට මතක් උනා අපි මැජෙස්ටික් සිටි ෆිම් ගිය හැටි.
වොල්වෙරින් බලන්න හිටපු හැටි. මම ලස්සන මතක ගොඩක වේදනාවෙන් ඇවිදිනවා බබා.
මට තියෙන එකම වටිනා දේ එච්චරයි. බබා මම මහා නරක මිනිහෙක්. මම එකත් දන්නවා.
ඔයත් හිනා වෙලා ඇතුලෙන් අඬ අඬ ඉන්නේ කියල මම දන්නවා. මමත් එහෙමයි.
එත් කවදාහරි මේක කියෙව්වොත් බබා දැනගන්න මමත් ලොකු දුකකින් ඉන්නේ කියල. නැත්නම් මම ඒ කාලෙක හිටියේ නැත්නම් මම දුකෙන් හිටිය කියල.
මට ඔයාව දැන් පෙනෙන්නේ නැහැ. අනේ නොපෙනුනත් බබා මම තරහ නැහැ. මාව ඩිලීට් කරපු එක අසාදාරන නැහැ. මෙච්චර වද දීපු මගේ මුණ බලන්න එපා.
එත් මම බොරු ආදරේ කලේ නැහැ සුදු ඔයාට. මම ඔයාව දුකේ දාන්න හැදුව නෙවේ. ඔයාට මාව මතක තියේවිද බබා? පොඩ්ඩක් හරි? අමතක උනාට මම මෙච්චර ආදරෙන් හිටපු ඉන්න කෙනෙක්ට මගේ වෛරයක් නැහැ. මම දන්නවා මිනිස්සු හැමෝම තමන්ගේ දුක අඩු කරගන්න හදනවා. ඔයාගේ දුක අඩු කරගන්න ඔයා කරන කිසිම දෙයකට මම තරහ නැහැ. මම එෆ්බි එන්නේ ඔයාගේ මුහුණ බලල යන්න බබා. එකේ ඉතුරු ටිකත් ඔයා නැති කරාවිද කවදාහරි? තරහනම් නැහැ ඔයා එක්ක මොනවා කලත්. හැගීම් ඔයාට වෙනසක් වෙන එකකුත් නැහැ. උපන්දිනේ දවසේ බබා මම ඇත්තටමම යාලුවෝ එක්ක කාල ගෙදර යන්න පුළුවන් වෙන්න පීසා එකක් ඕඩර් කලා. ඔයා එකට රෙස්පොන්සේ කලේ නැහැ කිව්වා. මම දන්නවා වේදනාව. රිදවලා පීසා එකක් එවන්න තරමට පහත් මිනිහෙක් මම. ඔයා ඊයේ අම්මල එක්ක පන්සල් ගියාද? අනේ උපන්දිනේ දවසේ මම අවන්කවම පැතුවේ ඔයාගෙයි අම්මල තාත්තලගෙයි නිදුක් නිරෝගී සුව. අයේ ලියන්නම්. මේවා කවදාහරි දැක්කොත් කියවල බලන්න බබා. ඔක්කොම. මිට යටින් තියෙන පොස්ට් පවා. ඒ ඇරුනම මට ඔයාගේ උපන් දිනේ අමතක උනේ නැහැ බබා.

ඔබේ උපන් දිනය දින

ඔයත් එක්ක ගියායින් පස්සේ බබා මම අයේ තවමත් ෆිල්ම් හෝල් එකක පස් පෑගුවේ නැහැ.
වුල්වරින් ගේ ෆිල්ම් එක බැලුව මතකද? මතකද බබා මම අදින්නෙම ෆොමල් ඇදුම් කියල ඔයා මට එක එක ඒවා කිව්වා (තරහ නැහැ ඒවාට. ඒත් ඒවා මගේ වටිනාම මතක) මම අයේ යන්නේ නැහැ බබා ඒවාට ෆිල්ම් බලන්න. මටත් දුක දැනෙනවා. මමත කුඩුවක වගේ තමා ඉන්නේ. මම පිස්සෙක් වගේ බිව්වේ බබා මගේ වේදනාව වහ ගන්න. ඔයාව දාල ගෙදර යන ගමන් මම යාලුවෙක් ගේ ගෙදර යනවා මතකද? බබා මම එහෙදි බිව්වා. මම ඒ හැම ගමනේම ගොඩක් දේවල් හිතේ දරන් ගියේ සුදු. මම ඒ වේදනා වලට එහෙම උත්තර දුන්නේ. මම වැරදි තමා. එත් මම හිතක් පපුවක් නැතිවම නෙවේ. මටත් දුක දැනෙනවා. අනේ මම ඔයාව පැන්නුවේ වෛරෙකින් නෙවේ. මම ඉන්නෙත් දුකෙන්. මම වෙන් උනේ ඔයාට වේදනා දෙන්න බැරි නිසා බබා. මම දන්නවා මේක කියවනකොට ඔයාගේ ඇඟේ මාළු නටයි මම කොච්චර සක්කිලි මිනිහෙක්ද කියල. එත් බබා හිතන්න එපා මෘගයන්ටත් හිතක් පපුවක් නැහැ කියල. මම මොන වර්ගේ මෘගයෙක් උනත් මමත් ඔයාට ආදරේ කලා. මම කරපු ආදරේ ඔයාට දැනුනේම නැද්ද බබා? පිස්සුවෙන් වගේ මම හිටපු දවසක් 19 වෙනිදා මයි මාසේ 2018. රත්තරන්ට දිගාසිරිම ලැබෙන්න ඕන. අනේ මගේ පොරොන්දුව කඩන්න එපා. මට වෛර කරන්න කමක් නැහැ බබා. මම සමාව ලබියයුත්තෙක් නෙවේ. මම සහසිකයෙක්. අවන්කවම කියන්නේ. මට මාවම අප්පිරියයි. අනේ හොඳින් ඉන්න බබා. මම මටම වෛර කරනවා. මම දවස් කීපයකට පෙර හීනයක් දැක්ක බබා, එකේ මමම අසනීප වෙලා දොස්තර මහත්තයා කියනවා හාර්ට් එක පුපුරලා කියල. මම වගේ හිත රිද්දපු මිනිස්සුන්ගේ අවසානය ගැන ඒක පෙර නිමිත්තක් වෙන්න ඇති. අයේ ලියන්නම් බබා.

හොඳින් ඉන්න රන්දිය දහර.

පුදුම දවසක් අද. සතුටු වෙන්න හේතු හොයා හොයා. හිත හඩනවා. ඔයා අද පන්සල් යයි නේද?
මම ඉතින් ඔයාව මතක් කලා. හිතේ මම නිසා දුක් තියා ගන්න එපා බබා.
මම වගේ මින්හෙක් වෙනුවෙන් දුක් වෙන එක කොච්චර නම් වැඩක් නැති දෙයක්ද?
මම මෘගයෙක්. මම වගේ මිනිහෙක් ඔයා වෙනුවෙන් කල දෙයක් නැහැ.
ඔයා කවදාහරි දිනක මේක කියෙව්වොත් තේරුම් ගන්න මම ඔයාගේ උපන්දිනේ දවසේ ඔයාව ගොඩක් මතක් කලා කියල.
ඒ මොකුත් වාසි ප්‍රයෝජන බලාගෙන නෙවේ. ඇසේ කඳුලකුත් එක්ක. ලෝකේ පුදුමම ප්‍රේම කතාව, දුකම කතාව අපේ එක වෙන්න ඇති.
එකේ ප්‍රධාන නළුවා වගේම සහාසික දුෂ්ටයත් එකම මිනිහෙක්. ඒ චරිත දෙකටම අවසානය දක්වා ආදරේ කරපු ඔයා දේවතාවියක්.
අනේ බබා හොඳින් ඉන්න. මගේ අන්තිම පොරොන්දු කීපය නිහඬවම තියන්න.
මම ඔයාට මේ ජිවිතේ අයේ වද දෙන්නේ නැහැ. මට ඔයාට දුක් දෙන්න බැහැ.
මම අයේ ඒවි ඔයා ලගට කවදාහරි හොඳ මිනිහෙක් වෙලා.

හැගුම් මල් මාවතේ. 19/05/2018

මම තරහ නැහැ. අද වගේ දවසක තමා බබා මමත් පලවෙනි වරට කපුරුක එකෙන් තෑග්ගක් ඩිලිවරි කලේ. ඔයත් කිව්වා ඔයාගේ ජිවිතේ පලවෙනි වරට තෑග්ගක් ඔන්ලයින් ආවේ කියල. ගිය අවුරුද්දේ ඔයා උපන් දිනේට පන්සල් ගියා. මේ අවුරුද්දෙත් යයි කියල හිතනවා. මම අද ගහක් හිටවනවා. අඩුම ගානේ මම වගේ මිනිහෙක්ට ගහක්වත් හිටවගන්න පුළුවන් වෙයිනෙ. කවදාහරි දවසක ඒවායේ අපේ මතකය තියෙන සුවද මල් පිපේවි. සමහර විට ඔයාටත් ඒක දැනේවි. මම දාල ගිය දවසේ ඉඳල ඔයා වින්දෙව්වා කියල දන්නවා. එත් මෘගයෝ රිදවන එකට වඩා මොනවද දන්නේ බබා? මම මිනිහෙක් නෙවේ. මිනිස් ගුණ මම ළඟ තිබුනේ නැහැ. අද අපි හිටියනම් ටොරින්ග්ටන් පැත්තේ රව්මක් දායි අපි. හවස ඉතින් අම්මට බයේ ඔයා යයි 3.30 හෝ 4 වෙනකොට.මම ඔයාව එක්කගෙන ගෙවල් පැත්තට යයි. මම දුන්න දුක් වලින් ශක්තිමත් වෙලා ඔයා හොඳ කෙනෙක් වෙලා හොඳ තැනකට යන්න. මම බලන් ඉන්නවා. මම අද ලෝකෙටම හොරෙන් අපේ මතක අතර ඇවිදිනවා. ඕයා මාව යම් දිනක අමතක කරාවි. තරහ නැහැ.{ඔයා දැන් අපේ නංගි එක්කවත් කතාවක් නැහැ නේද? මම තමා ඉස්සර අපේ ප්‍රශ්න වෙනකොට එයාට කිව්වේ චැට් කරන එක නවත්තගන්නවා කියල. එයා ඒකට බය උනා. එයා කවදාවත් ඔයත් එක්ක තරහ නැහැ. එකත් මගේම වරදක්.} මම වගේ නපුරු මිනිස්සු නෙවේ බබා හොඳ මිනිස්සු ඉන්නවා. යම් කෙනෙක් ආපු දවසට මාව අමතක කරන්න. ඔයා ආදරේ දුන්නේ මිනිහෙක්ට නෙවේ. එත් එහෙම කරන්න තරම් ඔයා බොහොම ත්‍යාගශීලි අවංක කෙනෙක්. අමනුස්සයන්ට ආදරේ කරලා අන්තිමට ඔයාට රිදුන. සුබ උපන්දිනයක් හිතට දැනුනු ලස්සනම දේට. හොඳින් ඉන්න බබා. දුක් වෙන්න එපා කරුණා කරලා. හොඳින් ඉන්න.(මට සන්තෝසයි මම වෙන්න ඇති ඔයාට මුලින්ම විශ් කරපු කෙනා)

සුබ උපන් දිනයක්.

සුබ උපන් දිනයක්.
 මම හිතන්නේ ඔයාට දවල් ඩිලිවරි කප්රුක ඩොට් කොම් කතා කරන්න ඇති. ඔයා කරපු දේ හරි. මම තරහ නැහැ.
රිද්දල පාරවන්න තරම් නපුරු වෙලා මම. සමාවෙන්න. ඒක මම සස්පෙන්ඩ් කලා. මට එයාල කතා කරලා කිව්වා රිසිව් කරන අය නොට් රෙස්පොන්ඩ් කියල. ඒක කමක් නැහැ බබා. ඒක තමා හරි දේ. 
අපි එකට හිටියනම් කොහොම සමරයිද? කමක් නැහැ. මම ලබන ආත්මේම එයි.( බනින්න විහිලු කරන්න කමක් නැහැ)
මට වෙන කරන්න පුළුවන් මොනවද? හෙට උදේ මම ගහක් හිටවනවා. අපේ හිත්වල තිබුන යමක පොඩ්ඩක් හරි සුන්දර දෙයක් තිබුනානම්, මට ඇත්තම මනුස්සකමක් තිබුන නම් ඔයා වෙනුවෙන් ඒවායේ මල් පිපේවි. කොහේ හරි කමක් නැහැ. හොඳින් ඉන්න. මට දුන්න අවසාන පොරොන්දු කීපය කඩන්න එපා.
අනේ මම ව්‍යාපාරික පොරොන්දු, ආත්මාර්ථකාමී පොරොන්දු මොකුත් ඉල්ලුවේ නැහැ. හොඳට මතක් කරලා බලන්න. හැමදෙනාටම නිදුක් නිරෝගී සුවම ලැබෙන්න ඕන. අම්මට තාත්තටත් එහෙම්මමයි. සමහර විට ඔයා හෙට පන්සල් යයි නේද? හොඳින් ඉන්න බබා. ඔයාට නපුරු වෙච්ච වන මෘගයෝ ගැන හිතල ශක්තිමත් වෙලා ඉස්සරහටම යන්න. මට ඔයාගේ පේජ් පෙනෙන්නේ නැහැ. එත් අද සෙලිබ්‍රටේ කරන්න ඇති නේද? හොඳින් ඉන්න. සුබ උපන්දිනක් වේවා!!! දිගාසිරි ලැබේවා.තෙරුවන් සරණයි. IM THE FIRST TO WISH YOU!

සුබ උපන් දිනයක්.

සුබ උපන් දිනයක්.
 මම හිතන්නේ ඔයාට දවල් ඩිලිවරි කප්රුක ඩොට් කොම් කතා කරන්න ඇති. ඔයා කරපු දේ හරි. මම තරහ නැහැ.
රිද්දල පාරවන්න තරම් නපුරු වෙලා මම. සමාවෙන්න. ඒක මම සස්පෙන්ඩ් කලා. මට එයාල කතා කරලා කිව්වා රිසිව් කරන අය නොට් රෙස්පොන්ඩ් කියල. ඒක කමක් නැහැ බබා. ඒක තමා හරි දේ. 
අපි එකට හිටියනම් කොහොම සමරයිද? කමක් නැහැ. මම ලබන ආත්මේම එයි.( බනින්න විහිලු කරන්න කමක් නැහැ)
මට වෙන කරන්න පුළුවන් මොනවද? හෙට උදේ මම ගහක් හිටවනවා. අපේ හිත්වල තිබුන යමක පොඩ්ඩක් හරි සුන්දර දෙයක් තිබුනානම්, මට ඇත්තම මනුස්සකමක් තිබුන නම් ඔයා වෙනුවෙන් ඒවායේ මල් පිපේවි. කොහේ හරි කමක් නැහැ. හොඳින් ඉන්න. මට දුන්න අවසාන පොරොන්දු කීපය කඩන්න එපා.
අනේ මම ව්‍යාපාරික පොරොන්දු, ආත්මාර්ථකාමී පොරොන්දු මොකුත් ඉල්ලුවේ නැහැ. හොඳට මතක් කරලා බලන්න. හැමදෙනාටම නිදුක් නිරෝගී සුවම ලැබෙන්න ඕන. අම්මට තාත්තටත් එහෙම්මමයි. සමහර විට ඔයා හෙට පන්සල් යයි නේද? හොඳින් ඉන්න බබා. ඔයාට නපුරු වෙච්ච වන මෘගයෝ ගැන හිතල ශක්තිමත් වෙලා ඉස්සරහටම යන්න. මට ඔයාගේ පේජ් පෙනෙන්නේ නැහැ. එත් අද සෙලිබ්‍රටේ කරන්න ඇති නේද? හොඳින් ඉන්න. සුබ උපන්දිනක් වේවා!!! දිගාසිරි ලැබේවා.තෙරුවන් සරණයි. IM THE FIRST TO WISH YOU!

ලස්සන දවසක්.

මට ඔයාට අයේ රිද්දවන්න ඕන නැහැ. එත් මාව අමතක කරන එක හොඳයි. අපි එක් නොවුනත්. මම දන්නවා වැරදි කලේ මම කියල. මම දුරින් ඉන්නේ. කවදාවත් ලංවෙන්නේ නැහැ කරදරයක් වෙන ගානකට. කවදාවත්ම නැහැ. මම නිහඬව ඉන්නේ. අපි අපේ නොවුනත් මේ වතාවේ විතරයි. මම දුරින් ඉන්නවා. ලං වෙන්නේ නැහැ. මීට වඩා ඈත්විමකුත් නැහැ මම හිතන්නේ. අපි එකතු නොවුනත් මම ඉන්නවා අහසේ හැම දේටම උඩින් ඉන්න වලාකුලක් වගේ. නැත්නම් හැමදේටම උඩින් ඉන්න ඉර වගේ. හොඳින් ඉන්න. මැයි මාසේ මතක ගොඩයි. මම අද මෙහෙ අරලිය ගහක් හිටෙව්වා. හැමදේම මතක. මාව අමතක කලාට මම තරහ නැහැ. එකයි කරන්න ලේසිම දේ හා එකයි වේදනාව අඩුම විදිය. ඉතින් එක කරන්න. මට උනේ ආදරේ හිතිමයි. මට එකට සුදුසුකම් නොතිබුනත්. හ්ම්ම් සෙනසුරාදා දවසේ අපි මොනවා කරාවිද ඒක අපේ දවසක් උනානම්. 18 කියන්නේ ලංකාවේ ජයග්‍රහණ දිනය. ඊට පහුවදා කියන්නේත් ලස්සන දවසක්.

මැයි මල්

හොදින් ඉන්නවා කියල හිතනවා. මැයි මාසේ. ගොඩක් ලස්සන කාලයක්. මව් දිනය පහුගිය දවසක තිබුනේ. එක මතක් වෙන්න අපේ අම්මල (ඔයාගේ වගේම මගෙත් අම්මල ) මතක් වෙන්න මම මෙහෙ පොල් ගස් දෙකක් හිටෙව්වා. හැමදේම විහිළුවක් වගේ තමා මම කියන ඒවා. එත් එහෙම කලා. මට මතක් උන නිසා. හැමදාම හොඳ දෙයක් කරද්දී මතක් වෙනවා. ඔයා මම මුලින් වැඩ කරපු තැනින් එන්න දවස් කීපයකට ඉස්සරවෙලා ගහක් හිටවපු වෙලාවේ ඔය කිව්වා මතකයි ඔයා යන්නේ මිනිස්සුන්ට සේවය කරන්න කියල. මේ මාසේ කොච්චරනම් විශේෂ දේවල් තියේවිද. මැයි මාසය ඔයා ගොඩක් කැමතිම එකක් කියල මම දන්නවා. වෙන් වෙලා ඔයාට මාව අමතක වෙලා යන කාලෙකත් මට ඔයාව ගොඩක් මතක තියෙනවා. යම් දිනක මම දන්නවා ඔයා නිල වශයෙන්ම මාව අමතක කරනවා කියල. එත් මම වෙන ජිවිතේක හරි ඔයාව හමු වෙනවා. අපි ඉස්සර ඉන්ටෙර්නෙට් එකේ යාලුවෝ වෙනකොට මගේ යාලුවෝ අතරෙත් ඇහුන කතා මතක් උනා. බබා එයාල සමහර කියපු ඉරිසියා කතා මම ඇහුවේ නැහැ. මම දන්නවා ඒවා කඩවන්න කියපු කතා. මම ඒවා මත්තේ ඉඳල කවදාවත් ඔයා ගැන හිතුවේ නැහැ. හැබැයි සමහර යාලුවෝ මම තේරුම් ගත්ත කෙතරම් නරකද කියල. හැබැයි කවදාවත් හිතන්න එපා මම ඒවා මත්තේ ඉඳල තීරණ ගත්ත කෙනෙක් කියල. මම තවම හවස හතරට කරන දෙයක් තියෙනවා? මතකද? ඉතින් හවස හතරට හැමදාම මට ඔයාව මතක් වෙනවා. මම එත් අයේ ඔයාට දුක් ගෙනෙන්නේ නැහැ. මාව අමතක කලත් හිතක කවදාවත් තරහ නැහැ. හැමදාම මතකය තියාගෙන ඒක මම පාඩම් කරනවා. මතකද රණ්ඩු උනා ටෙලිපොන් නම්බර මතක නැහැ කියල? මම මගේ ඇතිතේ පාඩම් කරනවා. හැමදේම මට වටිනවා. ඔයා මේ අදුරු කාලේ අමතක කරලා දාන්න බබා. කමක් නැහැ. මම මොන ලෝකෙක හරි අයේ හමුවේවි ලස්සන වසන්තයක. මගෙන් පළිගන්න අමතක කරන්න එපා. මේ උනදේම මටත් කරන්න. මම අයෙත් වාරයක එන්නම්. අපි වෙන් උනාට අපේ මතක සංසාරේ පුරාවටම තියේවි. සංසාරේ කියන්නේ හමුවීම් වෙන්වීම්. අපි අනතවත් මුණගැහිලා ඇති බබා. මම අයේ මුණගැසෙනවා අපි මෙවතාවේ දුරස් වෙලා ගියත්. මුළු ලෝකෙම මට කියන්නේ අත්මර්තකාමිය කියල. එත් එහෙමනම් එහෙම මිනිහෙක්නම් ඇයි මගේ හිතේ වේදනාව තවම තියෙන්නේ? මම ඔයාව මේ දුක් ගගක් මැදින් ගෙනිච්චේ නැහැ. ඔයා සතුටින් ඉන්න බලන්න. මම දන්නවා අමාරුයි කියල. එත් කොහොමහරි. පුලුවන්නම් අපේ අවසාන පොරොන්දු කියපයක් තිබුන. ඒවා බදී නොයත්වා කියල මම පතනවා. 

අවුරුදු පහුවෙලා ගියා.

හැමදාම මෙතනට ඇවිත් මම ඔයාව මතක් කරලා යනවා. මේකත් ගොඩක් විශේෂ මාසයක්. කමක් නැහැ. අපේ මතක ගොඩක් මේ මාසෙත් ගොඩ ගලාවී. හැමතැනම මට චෝදනාව උනාට. ඒ මතක මට ගොඩක් වටිනා ඒවා. මතකයන් තියාගත්තේ, තිබ්බේ කුහක කමකට කියල තමා මම හිතන්නේ ඔයත් හිතන්නේ. එත් එහෙම දෙයක් නෙවේ. මම එහෙමනම් ඇයි ඒ මතක කැලි වලට ඉරල විසිකරලා අමතක නොකරේ. මම දන්නවා හැමදේකින්ම පෙනෙන්නේ මගේ නරක. එත් බබා කවදාවත් මම ඔයාට වෛර කරන්නෙත් නැහැ. තරහත් නැහැ. මට නරුමය කියල ගහපු ලේබලේට, මට අවස්ථා වාදියා කියල කියන වචනේටත් මම කැමති. විශේෂයෙන්ම ඔයා එහෙමනම් මාව හදුන්වන්න කැමති. මම දන්නවා මම ඔයාට දුන්න දුක් ගොඩයි. ආදරේට පයින් ගහල දාපු මිනිහෙක් මම. එත් එකට එකම හේතුව අදරේමද දන්නේ නැහැ. මට ඔයාව දුක් ගංගාවක දාල ඇදගෙන යන්න බැරි උනා. යම් දිනක ඔයාට මේවා කියවන්න උනොත් මම මේවා ලිව්වේ මගේ අවංක කමක් පෙන්වන්න නෙවේ (මම දන්නවා අවස්ථාවදිය, නරුමය මම කියල. මටම හොයාගන්න බැහැ මම තැබූ පියවර හරි කියල ඔප්පු කරන සමීකරණයක්. එකම දේ සමීකරණ, විද්‍යා, තර්ක, න්‍යායන්, රීති මොනවා උනත් මම ඔයාට වේදනා ගොඩක් දෙන එක නැවැත්තුව. එකේ ඇතුලේ කිසිම ජයක් දෙපැත්තටම නැති බව මම නොදන්නවා නෙවේ. අපි වෙන් උනාට මම හැමතැනම ඉන්නවා) මම වෙන් උනත් අයේ කවදාහරි මම හොඳ මිනිහෙක් වෙයි. වෙනවමයි. අයේ මොන ලෝකේ හරි මම එන්නම් ලගට. ගහල බැනල පන්නන්න. මට වේදනාවල් දෙන්න. පිසචයොත් තමන්ගේ පව් ගෙවල ඉවරකරාවී. මට වෙන්න ඇත්තේ අමනුස්ස හිතක් තියාගෙන දෙවි දූ වරුන්ට පෙම් කරපු එක වෙන්න ඇති. ආදරේ කියන එකත් හරි නැහැ. ඒක මගේ හිතටත් ඇතුළු උනා. සමහර විට ඇත්තටම ආදරේ කියන්නේ මම වගේ අයට තියෙන දෙයක් නෙවේ වෙන්න ඕන. මමත් වැරදි ඒක ඇවිත් මගේ හිතේ පැලවෙනකන් මම බලන් ඉඳල. මට වෛර කලත් දුක් වෙන්න එපා. හොඳින් ඉන්න.

ලියනෙමි අයෙත්.

මම වැඩ ගොඩකට හිර වෙනවා. සමහර දවස් වලට ඔයාව මතක් උනත් මෙතනට ඇවිත් දෙයක් ලියල යන්න බැරි වෙනවා. ඒ තරහකට නෙවේ. අපි කොහේ හිටියත්. ඔයාට මාව අමතක උනත්. යම්දිනක අමතක කරලම දැම්මත් මට අමතක වෙන එකක් නැහැ. මම වැරදි ගොඩක් තියෙන කෙනෙක්. එත් පුදුමයි මම ඒ හැම තැනදීම වැරදි උනත් පුදුමයි එහෙමනම් මගේ මතකයෙන් ඔයාව ඇත් නොවෙන එක. එහෙම කරන්න උවමනාවකුත් මට නැහැ. එත් අපේ ඒ කාලේ ගතකරපු හැම විනදියක්ම මට ජිවිතේ පුරාවටම මතක තියෙනවා. අපි හිනාවුණු හැටි, අපි අඬපු හැටි. හැම දෙයක්ම. මට කවදාවත් ඔයා අසාර්ථක වෙනවා බලල සතුටු වෙන්න ඕන උනේ නැහැ බබා. ආදරේ හිතුන එක තමා මට උන වැරැද්ද. මම ඔයාව වාසියට ආශ්‍රය කලේ කියල තවත් මට අපහාස කලාට කමක් නැහැ. ඒක මම වින්දින්නම්. එත් මම හැමදේටම පස්සේ සතුටින් ඉන්නවා කියන එක අත්තක් නම් නෙවේ. මතකද අපි බෞධ්ධාලෝක මාවතේ හමු උන හැටි. ටොරින්ග්ටන් වෙනකන් පයින් එහෙ මෙහෙ ගිය හැටි. මතකද පළමුවරට අපි එකට කෑම කාපු හැටි? හැමදේම පුදුමයි එත් එක තමා ජිවිතේ. අපිට ආදරේ අවා. ආදරේ හිතේ තිබුනත් මම යක්ෂ වර්ගයක කෙනෙක්. ඉතින් ඔයාට රිදුනා. මම කවදාවත් ඔයාට රිදෙනවා බලන් ඉන්නේ නැහැ බබා. ඔයා අසනීප වුන වෙලාවෙත් මම පිස්සුවෙන් වගේ කොළඹ දිව්වා මතකද? ඔයා අපහු මම යන වෙලාවට ඇඳ පැත්තට යනකන් මම ඈත ඉඳල ජනෙල් කවුළුවකින් බලන් හිටිය. ඔයා සමහර වෙලාවට මාව දැක්ක. හිතේ ආදරේ, දුක හැමදේම දරාගෙන තමා බබා මම ඒ හිටියේ. ඔයාට උණ හැදිලා අමාරු උනා කිව්වම මගේ ඔලුව රත්වෙනවා දැනුනේ නිකන්මද? එහෙම වෙනවා දැනෙන්නේ මම වගේ වාසියට ආදරේ හිතුනු මෘගයන්ටම වෙන්න ඇති. හැමදාම මට වැරදීම විතරමද? මම ඔයාට කවදාවත් නරකක් කරන හිතකින් හිටියේ නැහැ. ඒක මගේ හිත දන්නවා. ඔයා වේදනා විඳිනකොට මට ඒක දෙගුණ වෙලා දැනෙන්නේ. දැනුනේ. හැමදාම දැනේවි. ඒවගේමයි රණ්ඩු වෙලා මම මැරෙනවා කියල මම කෑගහනවා මතකද? ඒවා ඇත්තම වේදනාවල් මට ආපු. ඔයා මාව හමු වෙලා හුගක් කාලයක් යනකන් මගේ හැගීම් දැනුනේ නැහැ දැනෙන්නේ නැහැ වගේ ක්‍රියා කලා. එත් බබා මම වේදනාවෙන් කැගැහුව, බැන්නා දුක් උනා තනියෙන් ඇඬුවා මිසක් කවදාවත් වෛර කලේ නැහැ. ඔයා මම අඬපු හැටි දැකල නැහැ. පස්සේ ඒ වේදනාවෙන් මිදෙන්න මම කලේ දේවල් ඔක්කොම ලියන්න ඕන නැහැ. මම බීලා ඇති ඕනෑතරම් බබා වේදනාව නවත්තගන්න බැරුව. අනේ ඒවාට මම ජීවිතේට තරහක් නැහැ. මම මීට වඩා විඳවන්න ඕන. මාව අමතක කලත් හොඳින් ඉන්න බබා. මගේ මතකය හැමදාම තියේවි. අයෙත් ලියනම්.

ඔබේ සිනහ ළඟ සිත නැවතුනා.

කල් ගෙවිල ගිහින් මැයි මාසෙත් ඇවිත්. මම ඔයාගේ අතින් බත් කෑව දවසක්. හරිම රසයි. ඒවා මගේ ජිවිතේ පුජනීයම මතක ගොනුව. මම දෙයක් කරන හැම වෙලාවේම මට ඒවා මතක් වෙනවා. මම බොරුවක් වගේ උනත්. මට ආපු හැගීම් වල ආදරය තිබිලම නැතිද? මතකයි ඔයා හදපු මගේ වෙබ් පේජ් එක. ඒවා ඩිලීට් කලාට මම තරහ නැහැ බබා. මම ගැන හොඳ මතක අඩු ඇති. එත් නැතුවම නෙවේ කියල මම හිතනවා. ඔයා දීපු තීන්ත පෑන මතකද? අදත් බැග් එකේ. ලියන්න ලෝබයි. මගේ ලස්සනම තෑගි. කෝටියක් දෙනවා කිව්වත් දෙන්නේ නැහැ ඒවා. ඔයා ලස්සනම ලස්සන ෆොටෝ එකක් දාල තිබුන ඉන්ටෙර්නෙට් එකේ. ඔයා තවමත් දානනේ අර මාලෙමද? මුදුනම් ඔයා ඒ දවස් වලම කිව්වා පාවිච්චි කරන්නේ නැහැ අයේ ඒවා රත්තරන් උනත් කියල. රත්තරන් උනත් නැතත් ඒක නැති කරගන්න විසි කරන්න එපා. මම දන්නවා ඔයාට ඒවයෙන් එන්නේ වේදනාව විතරයි කියල. පුලුවන්නම් නොපෙනෙන තැනක හරි ඒවා තියල තියන්න. මතකද මම කිව්වා මම කොම්පුටෙර් විද්‍යාවත් ඉගෙන ගන්නවා කියල? ඔයා කිව්වා අනේ කොම්පුටෙර් ගැනනම් කතා නොකර ඉම්මු කියල. මම ඩෙනිමක්වත් ඇඳපු නැති මිනිහෙක් බබා ඔයාව හමු වෙන්න ඉස්සරවෙලා. මට බැරි කමකට නෙවේ. එත් මම ලස්සනක් ගැන හිතුවේ නැහැ. ඔයා එහෙම වෙනසක් කලා. ඔයා පින්තුරයක් දාල තිබුන අහක බලන් යන්නේ ඔයා දිහා බලල දුක් වෙන්න බැරි නිසා අයෙත් කියල. ඔව් මම දන්නවා ඒක. ඔයා කවදාහරි මගේ මේ ලියපුවා කියෙව්වොත් බබා තේරුම් ගන්න අහක බලන් ගියාට මම තරහත් නැහැ වෛරයකුත් නැහැ. මම කොහොමද වෛර කරන්නේ. එත් මම හැමවෙලාවෙම බලන් ඉන්නේ කියල මතක තියා ගන්න. නරකක් කරන්න නෙවේ. මට එහෙම ඕන. මම මේ වාරයේ මෘගයෙක් උනත්. ලබන වාරේ හොඳ මිනිහෙක් වෙයි. එත් කර්මය අනුව බොහෝවිට ඔයා මාව පන්නල දාවි ඒ වතාවේ. එත් මම අයෙත් ඒවි. මම හැමතැනම ඉඳීවි. අපි කොහේදී හරි කොයි කාලෙක හරි අයේ හමු වේවි. මම වෙන් උනත් මම කවදාවත් ඔයාට වෛරයකින් නැහැ බබා. මට බැරි උනා ඔයාව දුක පාරක යවන්න. මම දන්නවා මම වගේ යක්ෂයෙක්ට සන්තුවරයෙක්ගේ දේ තිබිල නැහැ. එත් මගේ හිතට ආවේ ආදරේ නෙවේද? ඔයාට කවදාහරි මාව සම්පුර්ණයෙන්ම අමතක වෙයි. එත් මට එහෙම වෙන එකක්නම් නැහැ. කමක් නැහැ ඒවා මට දඩුවම් වෙයි. මම ඒවා ඔක්කොම පිලිගන්නවා. කවදාහරි ඔයා මම ගැන මතකයක්වත් මොකටද කියල හිතන කාලයක් තියෙනවා. මම දන්නවා. මම දුක් නැහැ බබා ඒවා ගැන. ඔයාට හොඳක්ම වෙන්න ඕන. මුළු ලෝකෙම කියන්නේ මට ආදරේ හිතේ තිබුන නැති මිනිහෙක් කියල. සින්දුවක් ඇහුවත් එකේ එහමමයි. මම ලෝකේ පුදුම මිනිහෙක්. පුදුම ආත්මාර්ථකාමී ආදරයක් කරපු කෙනෙක්. මිනිස්සු අඬවා මම ගිහින් තිබුනේ මම ආදරේ නොදන්නා කෙනෙක් නිසා. එත් මම කවදාහරි අයේ හොඳ තැනක හොඳ මිනිහෙක් වෙයි. ඔයත් ඒකට හේතුවක් වෙයි. සුන්දර හැගීම් හිතටම දැනුනම අපි වගේ යක්ෂයෝ මෘගයොත් ආදරේ කරන්න උත්සහ කරන්න ඇති. ඒ එහෙම වෙන්න ඇත්තෙත් ඒවගේම දේව දුතියන්ටම වෙන්න ඇති. හොඳින් ඉන්න බබා.

මතක

අමාලි අක්ක ඔයාලගේ ඉස්සර අවුරුදු උත්සවේ ෆොටෝ දාල තිබුන. පරණ එකේ. මම හිතන්නේ අපි එදා චැට් කලා. නැත්නම් ඔයයි මමයි කොහේ හරි ඇවිද ඇවිද හිටිය. අද මේ මම ලියන දෙවැනි වාරය. මට අයේ මතක් උනා. ඒ ෆොටෝ 2017 ඒවා. පුදුමයි කාලය බබා. හරියටම මම වැඩට දුර ගිහින් මාස 2 කට පස්සේ. කාලයත් ගිහින් බබා. මතක නැති උනත් මතක් උනොත් හිතාගන්න මටත් හැම වෙලාවේම ඔයා මතක් වෙනවා කියල. අමාලි අක්ක ඔයාලගේ ඉස්සර අවුරුදු උත්සවේ ෆොටෝ දාල තිබුන. පරණ එකේ. මම හිතන්නේ අපි එදා චැට් කලා. නැත්නම් ඔයයි මමයි කොහේ හරි ඇවිද ඇවිද හිටිය. අද මේ මම ලියන දෙවැනි වාරය. මට අයේ මතක් උනා. ඒ ෆොටෝ 2017 ඒවා. පුදුමයි කාලය බබා. හරියටම මම වැඩට දුර ගිහින් මාස 2 කට පස්සේ. කාලයත් ගිහින් බබා. මතක නැති උනත් මතක් උනොත් හිතාගන්න මටත් හැම වෙලාවේම ඔයා මතක් වෙනවා කියල. ඊයෙයි අදයි ගොඩක් ලිව්වා.

දහවලෙන්ම

ඔයාව මතක් වෙන හැම වෙලාවේම ඔයාට ලියන්න හිතෙනවා. මම ඔයාගේ පින්තුරයක් බලනවා එෆ් බී එකේ. මම එෆ් බී දැන් වැඩිය එන්නේ නැහැ. හැබැයි ඔයා මට කරපු චෝදනාවක් තිබුන බබා මම දම්මිකා කියල කෙනෙක් එක්ක සම්බන්දයක් තිබුන කියල. ඒක වැරදි. මම ඒවාට ඉඩ දුන්නේ නැහැ. තවත් කියනවනම් ඇමරිකාවේ ඉන්න මගෙත් එක්ක සම්බන්දයක් තිබුන කෙනත් බැන්ද. ඔයා මට චෝදනා කලා මම එයා එක්ක සම්බන්දයි කියල. එත් ඒක වැරදි. එයා බැඳලා ගොඩක් කල්. මම එයාගේ අම්ම මැරෙන්න ඉන්න වෙලාවේ උදව් කලා විතරයි. එකෙන් මට පිනක් උනානම් ඒක ඔයාට අයිති වෙන්න ඕන. අපේ මව්පියන්ට කවදාවත් එවන් අකල් මරණ සිද්ද නොවෙන්න ඕන. ඒවත් මට හිටපු ගමන් මතක් උනා. අපි ඕවට රණ්ඩු උන නිසා. බබා මට ඔයගැන සැකයක් නැහැ. මට සමහර වෙලාවට මට ඒවගේ දේවල් හිතුනේ මට ඔයගැන තිබුන කැක්කුමට ආදරේට. මම ඊයෙත් ගොඩක් රැවෙනකන් ඔයාව මතක් උනා. ඊයේ රෑත් මෙහෙම ඇවිත් ලිව්වා. මම දන්නවා මම ගැන මතක් කරනවට වඩා මම ගැන අමතක කරන එක හිතට සුවයක් ඔයාට. එහෙම උනාට මම කවදාවත් ඔයාට වෛර කරන්නේ නැහැ. මම එහෙම කරන්නේ කොහොමද? අද දවලෙනුත් ලියන්න හිතුන.

හඬලම වියලුනු අපේ ඇස්(නුඹගේත් මගේත්)

අදත් මම ගියා අපි ගිය පාරක. මතකද සමහර දවස් වලට මම වැඩ කරන තැන ඉඳල කොළඹ එනකොට කෙලින්ම අවා ඔයා වැඩ කරන තැනට. පුදුමයි කාලය. මම ඔයාට බොරු කරන්න හැදුවේ නැහැ. එත් මට ආදරේ හිතුන. මම වැරදි වෙන්න ඇති. මම එත් ඔයා කියන විදියේ ප්ලැන් එකක් කරපු කෙනෙක් නෙවේ. සමහර වෙලාවට මම කෑගැහුවේ වේදනාවටම වගේ මට මමත් එක්කම තිබුන තරහකට. බබා මට ඔයාට ආදරේ කරලා පැන්නුවමත් නෙවේ. එත් ඒක මගේ කරුමේ නිසා වෙච්ච දෙයක්. එත් මම කවදාවත් ඔයාට තවත් දුක් දෙන්න ඔයා දුක් විඳිනවා බලන්න පුළුවන් කමක හිටියේ නැහැ. මම එනිසා ඔයා දැකපු නපුරු අමුතු අමනුස්ස මිනිහ වුණා. මම එහෙම උනේ වෛරෙකිනුත් නෙවේ, කැමත්තකිනුත් නෙවේ ඔයාගේ අඩුපාඩුවකටත් නෙවේ. ඔයා මතකද මාව ෆේස් බුක් එකේ ඇඩ් කල කාලය. පස්සේ ඒක ගැන ඔයා දුක් උනා. ඔයා සතුටෙන් හිටපු කාලේ නැති කරලදාන්න මේ කාලයට ආව නපුරු චරිතය මම. මම දන්නවා. එත් මම හිතල කලේ දෙයක් නෙවේ. ආදරේ හිතට එන්නේ අපි හිතලම නෙවේ. ඒක මගේ කරුමෙට මගේ හිතටත් අවා. මම ආදරේ කලා. මෘගයෝ විදියට උනත්. මම මෘගයෙක්නම් මම ආදරේ කරන්න දන්නේ මෘගයෙක් විදියට. සමාවෙන්න. එත් මම වෙන කොහොමද? ඔයාගේ තෑග්ගක් විදියට ලැබුණු පැන අදත් මගේ බෑග් එකේ මම හැමතැනම ගෙනියනවා. මට ඒවා ගොඩක් පුජනීය දේවල්. මම මේවා මෙහෙම ලිව්වට කිසිම තැනක බබා ඔයාගේ පුද්ගලිකත්වය කෙලෙසන්නේ නැහැ. මම මේ ලියන දෙයක් පුළුවන් උනොත් මම දවසක පෙන්වන්නම්. මම අත්මර්තයම විතරක් කලේ නැහැ. මම ආදරේ නාමෙන් හොඳ දෙයක් කරලම නැද්ද? ඊයේ මේක ලියන වෙලාවට ටිකක් ඉස්සර වෙලා මම ෆේස් බුක් එක බැලුව. ඔයා පින්තුරේ වෙනස් කරලා තිබුනේ පැය 4 කලින්. පුදුමයි දුකයි එත් කමක් නැහැ. මම කාලයක් ඔයාගේ ෆේස්බුක් ඔපෙරටර් වෙලා හිටිය. මම දන්නවා අසාදාරන විදියට උනත්. ඒවා කලේ අදරේටම විතරයි. දැන් මම ඔයාගේ පිටුවේ එලිපත්තටවත් එන්න බැරි කෙනෙක්. මට කමක් නැහැ බබා ඔයා මොනවා එකේ දැම්මත්. මට ඔයාව ඇසකට හරි පෙනුනේ එතන. මම එකේ කවදාවත් හිටියේ ඔයාගේ ඔත්තු බලන්නවත්, කොමෙන්ට් දන්නවත්, පුද්ගලිකත්වෙට හානියක් කරන්නවත්, ඉරිසියා කරන්නවත්, ගරහන්නවත් නෙවේ. මම එතන ඔයාව පෙනුනේ එකෙත් හිතට සුවයක් තිබුන. එත් ඒක දැන් නැහැ. ඒක නැති උනෙත් මම නිසාමයි. වරද මගේ. මම දන්නවා. කවදාහරි මම පුළුවන් උනොත් මගේ හිත පෙළුණු විදිය ටිකක් මෙතන ලියල තියෙනවා. පුළුවන් කම ලැබුනොත් පෙන්වන්නම්. මේක මම නරක හිතකින් කරපු එකක් නෙවේ. යම් දිනක කියෙව්වොත් බලන්න බබා. පුලුවන්නම් ඔක්කොම කියවල බලන්න. ඔයාගේ අත අල්ලාගෙන කාලෙකට ඉස්සර හිටපු මිනිස් වෙස් ගත්ත මෘගයා සමහර දවස් වල රෑට මෙතන ඉඳල නිදි වරාගෙන ඔයාව මතක් කලා කියල. හඳට උඩු බුරන වෘකය මම. එත් ඒක හදට ඇහෙන්නේ නැහැ. එක දන්නවා. එත් මුළු ලෝකය පවතිනකන්ම එහෙම වෙන එකක් නැහැ. මෘගයොත් ලෝකේ ආදරේ කරලා ඇති, එහෙම ආදරේ ගැන කවි නොලියවුනත්, පොත් නොලියවුනත්, ගීත නොලියවුනත්, පිළිම චිත්‍ර අඹුනේ නැතත්. මට වෙච්ච පොරුන්දු කවදාවත් නොකඩේවා කියල මම පතනවා බබා. අනික වැඩකට නැති මම වගේ එවුන් නිසා හිත අව්ල් කරගන්න එපා කවදාවත්. මම පෙනෙන්න එන්නේ නැහැ බබා මගේ ජීවිතේට. කවදාවත් ඔයාට බදා කරන්නේ නැහැ. කරදර කරන්න එන්නේ නැහැ. හැබැයි මම ඉන්නකන් මම ලොකු වලාකුලක් වගේ ඉහලට වෙලා නිහඬව ඉන්නවා. වැස්සකින්වත් බදා කරන්නේ නැහැ. හැබැයි පොරොන්දු කඩන්න එපා. මම කිසිම අසාදාරණ දෙයක් ඉල්ලන්නේ නැහැ. පරිස්සමෙන් ඉන්න.

මැයි පැමිණීම.

ඔයා හොඳින් කියල හිතනවා. මම දන්නවා දුක තියෙනවා. මමත් සතුටින් නෙවේ. එත් මට ඔයාට දුක් දෙන්න බැහැ බබා. මට නිතර ඔයාව මතක් උනා. මට තමා වැරදුනේ. මම දන්නවා වේදනාව. මම වේදනාව නොදන්නා කෙනෙක් නෙවේ. එකමයි මම අකමැති වේදනාව ඇතුලෙන් තව කෙනෙක් අරන් යන්න. මම දන්නවා මම කියන ඒවා තේරෙන්නේ නැහැ. හැබැයි ආදරේ හිතීම වරදක්ද? මම ආදරේ නිසා ආත්මාර්ථකාමී වෙන්න ඇති සමහර වෙලාවට. එත් ඒ කවුරු නිසාද? මට ඔයාගෙන් කෝල් එකක් නොඑනකොට පිස්සු හැදෙන්න ගත්තේ මම බොරු කාරයෙක් නිසාද? මම බොරු ආදරේ කල නිසාද? මම ඔයාගෙන් මැසේජ් එනකන් උදේ පහට බලන් හිටියේ මම බොරු කාරයෙක් නිසාද? එක එක ප්‍රශ්න, ෆේස්බුක් ප්‍රශ්න, චැට් ප්‍රශ්න වලදී වේදනාවෙන් මොරදුන්නේ අත්මර්තකමිත්වයම නිසා පමණද? මතකද අර ඉන්දියන් මනුස්සයෙක්ගේ චැට් ප්‍රශ්නේ? මම එදා කොච්චර වේදනා උනාද කියල ඔයා දන්නෙවත් නැතුව ඇති බබා. එත් ඔයා ගැන මම එච්චරටම හිතුව. ඒවගේම මට ඔයාට ලගින් ඉන්න ඕන උනා. මට ආදරේ තේරුණා. ආදරේ හිතීම වැරදි මම වගේ හිතකට. මම ඈත් උනත් මම හැමදාම මගේ මතයන් ඇතුලේ ජිවත් වේවි. ඒවා ජිවිතේ ලස්සනම මතක අතලොස්ස. මම ඔයාට කවදාවත් නරකක් කරන්න හිතුවේ නැහැ. මම ආදරේ සල්ලිවලට ගන්න හැදුවේ නැහැ. ඔයා මට එහෙමත් කිව්වා දවසක් බබා. මම ඒ හැමදවසේම නිදියගත්තේ සිහියෙන් නෙවේ. මම ඔයාට හොඳ කරන්න උත්සහ කලා. මැයි මාසෙත් ලැබුවා. මම හැමතැනම ඉන්නවා. එක ඒවගේමයි. මම පොරොන්දු කඩන්න එපා කිව්වේ කිසිම පටු දෙයක් ඉල්ලන්න නෙවේ. මම එකක් හෝ දෙකක් ඔයාගෙන් අවසන් පොරොන්දු ඉල්ලුවා. මාව අමතක කල කලෙකදිත් ඒවා අමතක කරන්න එපා. මම කොයි ලෝකෙක හරි කොයි කාලෙක හරි ඔයාව හමු වෙයි. පලවෙනි සැරේ පලිගන්න. එත් මම අයෙත් වාරයක් අයෙත් කලෙක එයි. මම හොඳ මිනිහෙක් වෙලා තියෙයි. එතකොට පලිගන්න එපා. හැමදේම හොඳ වෙයි. හොඳින් ඉන්න.(ඔයා මට දුන්න පලවෙනි තෑග්ග මම අදත් අතට අරන් හිටිය. මතක සාගරේක. මම අමුතුම තැනක උනත් ඒ ලස්සන මතක අතරත් ජිවත් වේවි. පස්සේ අයෙත් ලියන්නම්. යම් දිනක මේවා බැලුවොත් මම මේවා අයේ අයේ ගොඩක් මතක් කර කර හිටිය බව මතක තියාගන්න. ඒක එහෙමවෙයි හැමදාම. සුභාරත්රියක්.)

විකිනුනු මිනිස්සු නැතහොත් මෘගයන්.

මම හිතනවා මාව මතකවත් නැතුව ඇති. එත් මාව අමතක වීමේ සතුටකුත් දැනෙනවා ඇති. මම දන්නවා, මම තරම් වේදනාව ගෙනාව කෙනෙක් තව නැහැ. මම හමුවෙන්න ඉස්සරවෙලා ඔයා සතුටින් හිටිය කිව්වා. මම කොහොමද නැහැ කියන්නේ. එත් මොනවහරි කවදාහරි අපි රණ්ඩු උනානම් මම හැමවෙලාවෙම රණ්ඩු කලේ හිතේ තිබුන ආදරේට. ජීවිතේට මම ඔයාව නරක පාරක දාන්න හැදුවේ නැහැ. වෙන් උනෙත් මම යනපාරේ ඔයාට වේදනාව නිසාමයි. එත් මමත් කවදාහරි හොඳ මිනිහෙක් වේවි මොන ලෝකෙකදී හරි. මම අයේ කොහේදී හරි ඔයාව හමු වෙනවාමයි. බබා ඔයා කවදාහරි අයේ මතක් උනොත් මේ ලිපි ලියපු පේජ් එක ගැන කියවන්න. සතුට කියන එක මට නැහැ. මම වැරදි. මම දන්නවා කවදාහරි කවුරුහරි හමු උන දවසක, දරුවන් ලැබුණු දවසක මාව මතක් වෙන එකක් නැහැ. එත් මට විතරක් ලෝකේ මම බලන හැම අතේම ඔයා ගැන මතකයක් ගැබ් වෙලා. මට ආදරේ හිතුන එක වැරදි. ආදරේ ලබන්න ඕන මිනිස්සු කොට්ටාසයක් නෙවේ මම ඉන්න කොට්ටසය. මම මේජිවිතේ මෘගයෙක් විදියටම ඉඳීවි. මම වගේ එවුන් කොහොමද ආදරේ කරන්නේ? සින්දුවක් ඇහුනත් එකේ තියෙන්නේ පුදුම අදහස්. ලස්සනයි. මට මගේ ජිවිතේ ඇතුලේ ඒ ලස්සන ඇති කරන්න බැරි වෙලා. අදත් අර මාලය මම අතට අරන් ටික වෙලාවක් හිටිය. හවස 4.15 මතක් උනා අපි කතා කරන හැටි,. අම්ම එනකොට චැට් කරන්න පටන් ගන්න හැටි. ලව් යු කියපු හැටි. මෘගයන්ට මොන ආදරේද. මම හොඳ දේවල් කරන්න උත්සාහ කලත් ඒවා රඟපෑම් වෙලා අද. ඒ නිසා මම අයේ ඔයාව ලෝකේ ලස්සන වෙනම පත්තකදී හමුවේවි වෙන කාලෙක. මාව අඳුන ගන්න බබා. ඒ කාලෙට මම කොහෙවත් යන්නේ නැහැ. හැමදේම හිතේ තියෙන දේ ලියන්නත් බැහැ. මට අපේ ඇතිතේ විකුනන්න ඕන නැහැ. හැබැයි එකේ සුවදක් නැහැ කියල මට කියන්න බැහැ. අපි සතුටිනුත් හිටිය. මට අද රෑටත් ඔයාව මතක් වෙනවා. හොඳින් ඉන්න කොහේ හිටියත්.